أصوات حقيقية من الناجين والمرضى، يروون ما لا تذكره الكتيبات أبدًا.
قصتك تساعد الآخرين على الشعور بأنهم ليسوا وحدهم.
لم يكن الجزء الأصعب دائمًا هو العلاج بحد ذاته، بل كان عدم اليقين. انتظار النتائج، وعدم معرفة مرحلة المرض، وعدم معرفة ما إذا كنت ستحتاج إلى العلاج الكيميائي، وعدم معرفة كيف ستكون حياتك بعد بضعة أشهر. تلك الفترة الانتقالية مرهقة عقليًّا، وهي شيء نادرًا ما يراه الناس من الخارج.
التعافي لا يقتصر على الشفاء فحسب، بل يتعلق بإعادة بناء إحساسك بالحياة الطبيعية تدريجيًّا. يعتقد الكثيرون أن السرطان أشبه بنزلة برد شديدة، حيث تخضع للعلاج ثم تتعافى بسرعة. لكن التعب، والتشوش الذهني، والقلق، والآثار الجانبية الجسدية... كلها تستمر لفترة أطول مما يتوقعه الناس.
التأثيرات على هرمون التستوستيرون. يبدو أنه من الشائع جدًّا عدم قياس مستوى هرمون التستوستيرون قبل الجراحة أو بعدها، وبالنظر إلى الوراء، أتمنى لو كنت قد طلبت إجراء هذا الفحص كجزء من فحوصات الدم الخاصة بي. كيف يمكنك معرفة ما إذا كان مستواك ضمن المعدل الطبيعي؟ في الأيام التي أشعر فيها بالاكتئاب أو انخفاض الطاقة أو ضعف الحافز، ماذا لو كان هذا هو السبب؟
من الناحية الاجتماعية، قد يبدو الأمر غريبًا أيضًا. فالناس يقصدون الخير، لكنهم لا يعرفون دائمًا ماذا يقولون، أو أنهم يقللون من شأن ما مررت به لأن التوقعات الطبية إيجابية. تسمع عبارات مثل «على الأقل هو نوع خفيف من السرطان»، والتي يُقصد بها طمأنتك، لكنها قد تجعلك تشعر بأن تجربتك تُستخف بها.
كما أنني أعاني من شعور بأن أعضائي التناسلية قد تشوهت إلى حد ما بسبب وجود خصية واحدة فقط. كان التشخيص صعبًا. كان سماع خبر إصابتي بالسرطان في سن صغيرة جدًّا أمرًا صعبًا عليّ. والآن أصبحت أشعر بقلق مفرط من الإصابة بالسرطان مرة أخرى، وأخضع لفحوصات سنوية.
بالنسبة لي، هناك أمر مزعج يلازمني، تذكير بأنني أعيش مع الآثار المتبقية للعلاج الكيميائي، بالإضافة إلى قنبلة موقوتة محتملة قد تنفجر في وجهي أو لا تنفجر. وهذا يحدث بالفعل لأخوة آخرين في هذا المنتدى. إنه يجعلني أعي قيمة الحياة. لكنه حاضر دائمًا.
بعد كل ما مررنا به، لا يزال هناك شيء آخر معلق. لو كان هناك خيار للتخلص من الثاني أيضًا، لقبلت به دون تردد. ففكرة احتمال المرور بكل هذا مرة أخرى مخيفة للغاية، ومن الصعب أن أثق بجسدي مرة أخرى.
وفي الوقت نفسه، فإنها تغيرك بالفعل. فهي تمنحك منظوراً جديداً، لكن ليس بطريقة واضحة وملهمة. بل الأمر أكثر دقة. فأنت تصبح أكثر وعياً بوقتك، وصحتك، والأشخاص من حولك. أنت تنمو، لكنك تحمل معك أيضاً أجزاءً من تلك التجربة.
لا أمانع أن يكون لدي خصية واحدة، فكل شيء يسير على ما يرام. يمكننا أن نسخر من الأمر ونطلق نكات سخيفة. لكن بعد كل ما مررنا به، لا تزال هناك خصية أخرى معلقة هناك.
لقد فقدت خصيتيّ، وكان من الصعب عليّ أن أتقبل حقيقة أنني بحاجة إلى هرمون التستوستيرون من مصدر خارجي. ليس لديّ خصيتان، وأحتاج إلى حقن هرمونية لأتمكن من عيش حياة طبيعية. أحيانًا أقول في نفسي: «يا للهول، هذا حدث بالفعل. هذا جنون».
خاصةً أولئك منا الذين يعانون من زيادة الوزن يواجهون هذه المشكلة أيضًا. لا أعرف ما الذي تسبب في ذلك، هل كان بسبب العلاج الكيميائي أم استئصال الخصية. وربما يكون السبب ببساطة هو عدم الحصول على قسط كافٍ من النوم. هناك العديد من الأسباب المحتملة التي تترابط جميعها مع بعضها البعض.
كان أحد أكبر مصادر القلق لدي هو الشعور بالتوتر كلما ما زلت أشعر بالتوعك. وحتى موعد الفحص القادم، يساورني القلق من أن يكون هناك شيء ما في مكان ما ينمو مرة أخرى.
أن يُقال لك إنك مصابة بسرطان «سهل» وأن عليكِ أن تبقي قوية، في حين أنكِ مصابة بسرطان المشيمة من المرحلة 3C مع نقائل دماغية، وأنتِ تعلمين جيدًا أنه لا يوجد شيء «سهل» في هذا الأمر. لا أريد أن أبقى قوية، بل أريد أن أعود إلى حياتي الطبيعية.
بالنسبة لي، كان الأمر بمثابة مواجهة لحقيقة أنني سأموت يوماً ما. كما شعرت بالذنب لأن السرطان الذي أصبت به كان خفيفاً نسبياً. كنت أذهب لإجراء الفحوصات وأرى أشخاصاً يقاتلون من أجل البقاء على قيد الحياة، وبعضهم في حالة سيئة للغاية لدرجة أن الموت كان سيكون رحمة لهم. وأعلم أيضاً أنه قبل وقت ليس ببعيد، كان سرطان TC سيكون قاتلاً تماماً مثل الأنواع الأخرى. أنا محظوظة لأنني أصبت به الآن وليس قبل سنوات.
بشكل عام، كانت تجربة صعبة، لكنني ممتن لأنني على قيد الحياة. فقد منحتني هذه التجربة تقديرًا جديدًا للحياة التي أعيشها، بما فيها من خير وشر.
طوال أشهر عديدة بعد العلاج، كان هدفي هو العودة إلى حياتي الطبيعية. ومع اقتراب مرور عام على انتهاء العلاج، أدركت أن الهدف في الواقع هو ببساطة بناء حياة جديدة، بالنظر إلى كل ما مررت به.
قد يكون من الصعب التحدث عن التأثير الذي يمكن أن يحدثه ذلك عليك من الناحية الاجتماعية، كما قد يكون من الصعب نوعًا ما التعايش معه والاعتراف به.
يا إلهي، أنا أتحدث عن كرتي المفقودة طوال الوقت.
من الناحية الجسدية، ربما كانت أصعب مرحلة هي فترة التعافي بعد جراحة RPLND؛ فهي معركة جسدية ونفسية ضخمة في آن واحد. أما أصعب جزء بشكل عام، فربما كان اضطراري إلى إخبار والديّ وأحبائي بأنني مصابة بالسرطان. خاصة وأن معظمنا في سن صغيرة نسبيًّا، فإن تشخيص الإصابة بالسرطان يأتي بشكل غير متوقع تمامًا. أتمنى أن يدرك المزيد من الناس أنه على الرغم من أن احتمالات التغلب على المرض عالية جدًّا، إلا أن ذلك لا يجعل هذه الرحلة أسهل بأي حال. فالعلاج الكيميائي والعمليات الجراحية لا تزال صعبة للغاية، ناهيك عن القلق الذي يرافق نتائج الفحوصات.
ما زلت أحب حياتي كما كنت أحبها من قبل، لكن فكرة أنني أصبت بالسرطان، واحتمال عودة المرض، هي أمر يراودني يوميًا. كما أن الآثار الجانبية لما بعد العلاج الكيميائي لا تزال موجودة؛ فلا أزال أشعر ببعض التنميل في قدمي، أما طنين الأذن فهو دائم ولا يبدو أنه سيزول.
لقد حولت كل هذا إلى شيء إيجابي، وعُدت إلى الجري، وانتقلت إلى سباقات التحمل الطويلة، وكان تركيزي الوحيد هو دعم أولئك الذين يخوضون هذه المعركة. أحمل شعلة التوعية، وأنا منفتح، وأتحدث، وأشجع. لكن لا يمر يوم دون أن أفكر في السرطان، وأبحث عن أي علامات تدل على عودته. وهذا أمر مرهق.
بسبب الأضرار الناجمة عن السرطان، أصبت بقصور الغدد التناسلية، وأضطررت إلى تناول أحد أنواع العلاج بالهرمونات البديلة (TRT) لأن مستويات هرمون التستوستيرون لدي كانت منخفضة للغاية.
أعاني من آلام في الخصيتين منذ 5 سنوات، وكل ألم بسيط يثير خوفي. والندوب موجودة دائمًا لتذكرني بذلك أيضًا، لكن بخلاف ذلك، فإن الأمر يتعلق بتكريس طاقتي لخدمة الآخرين.
قبل حوالي عام من التشخيص، بدأت أعاني من ضمور في الخصية المصابة. ومع ذلك، لم أذهب إلى الطبيب لفترة من الوقت. بحثتُ في «جوجل» عن جميع أعراضي، وأقنعتني النتائج بأنني أعاني من دوالي الخصية الحميدة. ولم تكن تسبب لي أي ألم أو إزعاج، لذا ظللت أؤجل الذهاب إلى الطبيب. وأخيرًا، حددتُ موعدًا مع الطبيب عندما ظهرت لديّ كتلة ملحوظة يمكن تحسسها.
إن انتظار النتائج بعد سحب عينة الدم أو إجراء فحص التصوير المقطعي المحوسب هو الجزء الأكثر إثارة للتوتر. إنه أمر يخرجني عن روتيني المعتاد كل ثلاثة أشهر. أعلم أنه من غير المرجح أن أعاني من انتكاسة، لكنني مع ذلك لا أستطيع منع نفسي من التفكير في ذلك.
لن أحاول تجميل الأمر. ستكون هناك الكثير من الأمور المجهولة وستقضي بعض الليالي دون نوم، لكن هذه المشاعر ستزول. يمكن تحقيق السلام والعودة إلى الحياة الطبيعية بعد ذلك.
أصيب والدي بالمرض وهو في سن الخمسين. كنتُ في الثامنة عشرة من عمري، ولم يكن يفصلني عن تخرجي من المدرسة الثانوية سوى شهر واحد. كانت هناك الكثير من حالة عدم اليقين. لا أتذكر تلك الفترة جيدًا. إنها تبدو لي ضبابية نوعًا ما.
أنا كتاب مفتوح. أقول للآخرين: لا تقلقوا بشأن الوصمة الاجتماعية، كونوا منفتحين. يمكنكم الحصول على مجموعة دعم رائعة في الأوقات التي تشعرون فيها بالوحدة الشديدة. سأواصل النضال من أجل الآخرين حتى آخر يوم لي هنا، وأتمنى لو كان لدي شخص مثله في معركتي آنذاك.
تبرعك يضمن استمرار تقديم كل الدلائل والدردشات والمكالمات الداعمة مجانًا. TCF هي منظمة غير ربحية مسجلة بموجب المادة 501(c)(3). التبرعات معفاة من الضرائب.